Vooraf: dit artikel is vanuit een hetero-perspectief geschreven, maar vrijwel alle suggesties zijn volgens mij net zo goed van toepassing op andere seksuele ontmoetingsvormen.

Het gaat (nog altijd) slecht met de seks van de heterovrouw. Die stelling ben ik de afgelopen tijd in meerdere artikelen tegengekomen. De schuld hiervoor werd daarin veelal bij de (hetero)man gelegd. Mannen zouden tijdens seks te veel op zichzelf gericht zijn waardoor vrouwen niet vaak genoeg een orgasme krijgen. Dit wordt de ‘orgasmekloof’ genoemd.

Om deze kloof te dichten zouden mannen zich meer moeten focussen op het genot van vrouwen. De man moet er voor zorgen dat de vrouw een orgasme (of meerdere..) krijgt en omdat dat niet zo vaak via penetratie gebeurt, moet hij vooral veel aandacht voor de clitoris hebben.

Even kort door de bocht: als de vrouw maar vaak genoeg een clitoraal orgasme krijgt, dan komt het allemaal goed. Dan kunnen man en vrouw nog lang en gelukkig samenleven.

Bezwaar!
Stop! Bij dit alles zet ik een paar dikke vraagtekens.

1. Zijn mannen echt zo fout bezig?
Ik geloof niet in de stelling dat (alle) mannen alleen maar bezig zijn met hun eigen genot, dat zij vooral of alleen maar snelle seks willen en dat het hun schuld is dat vrouwen te weinig genot in bed ervaren.

Natuurlijk zijn er mannen die in bed snel willen klaarkomen en vooral of alleen aan hun eigen genot denken. Echter, in mijn groepen hoor ik eerder dat mannen juist erg bezig zijn met hun bedpartner: vindt ze het wel fijn, ga ik niet over een grens, komt ze wel klaar, doe ik het wel goed? Sommige mannen kunnen zich in ontspanning volop op de ander richten, voor anderen voelt het als een onprettige prestatiedruk met de nodige stress.

Volgens mij is het eerder vanuit onwetendheid (wat is genot, hoe kun je er zelf voor zorgen dat je kunt genieten…), zowel bij mannen als bij vrouwen, de reden dat een deel van de vrouwen minder genot ervaart dan mogelijk is.

Daarbij ben ik van mening dat niemand ooit verantwoordelijk gemaakt kan worden voor het ervaren van genot of het krijgen van een orgasme door een ander. Betty Martin stelt dit ook in haar boek Reveiving & Giving. Er bestaan zeker helpende voorwaarden, maar je bent samen verantwoordelijk voor het creëren van die voorwaarden. Of iemand in staat is om te genieten en genot te ervaren, dat is echter niet iets waar de ander controle over heeft.

2. Is een piekorgasme het ultieme doel?
In mijn ogen wordt het piekorgasme als ultiem doel erg overschat. Natuurlijk, zo’n intense ontlading van het lichaam is lekker. Even een moment nergens aan denken en alles loslaten (hoewel le petit mort ook als een verkramping ervaren kan worden).

Een eenzijdige focus op het (moeten) bereiken van een orgasme kan echter gemakkelijk leiden tot een doelgerichte vorm van seks. En de vraag is of dat fijn is. Immers, doelen kunnen een prestatiedruk geven. En als ze niet gehaald worden, kan er een gevoel van falen ontstaan.

Een ander nadeel van een sterke focus op een piekorgasme is dat andere vormen van genot (zoals een dálorgasme) mogelijk helemaal niet in beeld komen. Over dat mysterieuze dalorgasme hoor je zo meer.

3. Is de clit het walhalla?
De moderne seksuele voorlichting lijkt over het genot van vrouwen dat de focus vooral (of alleen) op de clitoris zou moeten liggen. Zo las ik het relaas van een seksuologe die stelde dat het vaginale kanaal vooral een geboortekanaal is dat verder niet veel gevoel in zich heeft. Penetratie zou daarom voor vrouwen niet echt plezierig kunnen zijn. Een stelling die ik overigens niet kan rijmen met de ontdekking van toch al weer even geleden dat de clitoris zich tot ver in de vagina uitstrekt.

Ik spreek deze vermeende ongevoeligheid van de vagina absoluut tegen. Na vele jaren lichaamsgericht werken ervaar ik hier zelf – onder andere na diverse inwendige drukpuntmassages – wel degelijk een hoop gevoel. Dat wil niet zeggen dat vaginale stimulatie bij iedere vrouw gemakkelijk tot een piekorgasme leidt (dit schijnt o.a. afhankelijk te zijn van de afstand tussen clitoris en vagina-opening), Echter, ook zonder die ontlading van spanning kan hier enorm veel genot en plezier ervaren worden en juist ook langere tijd achter elkaar.

Hoe dan ook heeft het vrouwelijke geslachtsdeel vele mogelijkheden tot genot in zich, waaronder de clitoris aan de buitenkant, de binnenkant van de vagina (al dan niet via de uitgestrekte clitoris), de g-spot en de baarmoedermond.

Tegelijkertijd zijn al die plekken niet eens zo belangrijk als je eenmaal weet wat er in je héle lichaam te ervaren valt. Als je levensenergie (bijv. door tantra) eenmaal door je hele lichaam stroomt en je genoeg gevoeligheid ontwikkeld hebt zodat je ook subtiele sensaties kunt opmerken, dan is er de stimulatie van allerlei specifieke plekken niet eens meer nodig om je heel ‘orgastisch’ te voelen.

Orgastische staat
Want ja, er is in seks dus veel meer mogelijk dan alleen de bekende stimulatie-seks met een piekorgasme als resultaat. Zo kan een lichaam ook in een zogeheten ‘orgastische staat’ komen. Als je dat een keer hebt meegemaakt, komt het piekorgasme toch in een ander daglicht te staan.

Zo’n orgastische staat – ook wel dalorgasme genoemd – is niet per se een urendurend knetterend orgasme, maar eerder een goddelijk lekkere, ontspannen, vibrerende, liefdevolle en verbindende energieflow door je hele lichaam. Er zit geen duidelijk begin of eind aan en het kan langere tijd duren. Persoonlijk vind ik zo’n ervaring veel fijner dan de ontladingskramp van het piekorgasme (al kan een combinatie van beide vast ook veel mensen bekoren).

Bijzonder, maar misschien voor sommige mensen ook frustrerend, is dat je een dalorgasme niet kunt forceren. Je kunt er helpende voorwaarden voor creëren (ao zijn hele diepe ontspanning en presence belangrijke sleutels), maar of het ontstaat of niet, heb je niet in de hand.

Een andere kijk
Al met al ben ik dus van mening dat het genot van de ene persoon (vrouw) niet de verantwoordelijkheid van de ander (man) is. Tevens vind ik dat veel meer benadrukt mag worden dat er zo veel meer te beleven valt dan alleen een piekorgasme. En tot slot doet een eenzijdige focus op de clitoris volgens mij echt alle betrokkenen tekort.

Maar wat moeten we dán met die orgasmekloof?

Om te komen tot (hetero)seks waarin man én vrouw volop kunnen genieten, gaat het voor mij niet over het dichten van een kloof, maar over het komen tot een andere kijk op seks, orgasmes en genot. Tantra kan daarbij heel behulpzaam zijn.

Tip 1: Laat ieder doel los
Een eerste stap kan zijn om het orgasme als doel en het idee dat het ‘alleen met een orgasme klaar/goed is’, los te laten. Een doel moeten bereiken tijdens het vrijen kan gemakkelijk tot stress leiden, zowel voor de gever als voor de ontvanger. Het is heerlijk als die druk wegvalt.

Als er toch een orgasme komt, dan laat je dat natuurlijk gewoon gebeuren en geniet je ervan, maar het idee dat het móet, laat je gaan. Dat lukt waarschijnlijk niet van de ene op de andere dag, het hebben van orgasmes is bij heel wat mensen een gewoonte die er in de loop der jaren is ingeslopen. Maar afbouwen is echt mogelijk.

Zorg wel dat je ondertussen niet (stiekem) een ander doel zoekt. Bijvoorbeeld dat er een dálorgasme bereikt moet worden. Dan ben je immers even ver van huis…

Het orgasme als doel loslaten kan heel nuchter en aards klinken, maar het heeft een belangrijke spirituele component in zich. Op het spirituele pad realiseren we ons immers meer en meer dat onze ‘ik’ niet bestaat en dat we in feite nergens controle over hebben. Alles gebeurt vanzelf, alles is met elkaar verbonden en alles is er al :). Denk je nu: huh, wat, wat is dat allemaal voor een bullshit? Laat dit stukje dan maar even zitten. Voor wie wil al bekend is met non-dualiteit, hieronder vind je daar nog wat meer verwijzingen naar.

Tip 2: Van spanning naar ontspanning
Mijn tweede tip is om de focus te gaan verleggen van spanning naar ontspanning.

De meeste mensen associëren seks vooral met spanning. Seks wordt vaak als spannend ervaren en met het toenemen van de opwinding, neemt ook de spanning toe. Logisch dat er op een gegeven moment een verlangen ontstaat om die spanning te ontladen. Daar is het piekorgasme een handige manier voor. En ja, daarná voelen de meeste mensen zich zo ontspannen, dat lekker slapen meestal goed lukt.

Wil je andere dingen gaan ervaren in bed, dan helpt het om juist je te gaan richten op ontspanning tíjdens de seks en dus niet alleen erná. In een ontspannen lichaam ontstaat letterlijk en figuurlijk meer ruimte, waardoor je natuurlijke levensenergie gemakkelijk kan gaan stromen. En dat is wat seks uiteindelijk is: levensenergie die voluit wil stromen.

Je richten op ontspanning (via je ademhaling, aanraking, aandacht in je lichaam, vertraging) kan in het begin ontzettend wennen zijn en gemakkelijk als saai ervaren worden. Voor mannen is het vaak nog wat lastiger omdat een erectie (die enige spanning nodig heeft om te ontstaan) vaak een wenselijk onderdeel van de seks is. Afwisseling is dan een goede oplossing: veel focus op ontspanning en af en toe wat spanning erin brengen, met wat beweging, geluid of extra stimulatie.

Tip 3: Focus op jezelf – niet op de ander
Mijn derde en wellicht meest verrassende tip is om de focus niet op de ander te richten maar op jezelf. Hm, is dat niet asociaal?

Oké, natuurlijk ben je samen, hou je rekening met elkaar en wil je hoogstwaarschijnlijk dat jullie allebei genieten. Echter, in mijn ogen is ieder mens verantwoordelijk voor zijn of haar eigen genot. Samen kun je een omgeving creëren waarin genot een grotere kans heeft, maar of en hoe ieder van jullie kan genieten, dat is toch vooral ieders eigen ontdekkingstocht.

Ik vind dat mannen dan ook niet te horen moeten krijgen dat ze zich helemaal op het genot van de vrouw moeten richten. Het belangrijkste is dat iedereen de aandacht eerst bij zichzelf brengt. Wat voel ik in mijn lichaam? Voel ik mij veilig genoeg om te kunnen ontspannen? Wat vind ik fijn? Hoe kan ik ontspannen en genieten en hoe communiceer ik dit? Pas daarna kun je je ook op een ander richten.

Voor mannen is het raadzaam om enige tijd (in eerste instantie waarschijnlijk in hun eentje) te oefenen om een orgasme (zaadlozing) uit te stellen en om van seks te gaan genieten ook als er geen orgasme volgt. Dat kan in het begin nog een hele kunst zijn, waarbij het vaak eerder gaat om uitstellen dan om afstellen. Maar dat is ook al heel mooi want dat geeft meer tijd om te spelen, te ontdekken en te genieten.

Kijk of je steeds minder afhankelijk kunt worden van de noodzaak om spanning te ontladen. Daarbij kan het nodig zijn om het kijken naar porno te minderen of zelfs helemaal te stoppen. Porno stimuleert immers vaak snelle seks vol spanning. Dat kan heel lekker (en zelfs ook verslavend) zijn, maar voor veel mensen is dat uiteindelijk niet waar ze echt diepe vervulling in vinden.

Hoe dan concreet?
Hieronder vind je een aantal praktische hulpmiddelen vanuit tantra en aanverwante stromingen die je kunnen helpen om tot een andere beleving van seksualiteit te komen. Het overgrote deel hiervan pas je trouwens niet tíjdens de seks toe, maar daarbuiten. Ik geloof namelijk niet in het wonder van allerlei sekstechnieken in bed, terwijl je buiten het bed niets doet. Tantra is geen levensvisie die bedoeld is om je seksleven te verbeteren. Maar als je aan tantra doet, verbetert dat je seksleven over het algemeen wel degelijk!

Je moet je verder ook realiseren dat er geen tantrische snelweg bestaat. Het is eerder een langeafstandswandeling die waarschijnlijk járen duurt. Geniet dus vooral van het bewandelen van het pad.

Wat mij en veel anderen zoal geholpen heeft:
* Massages en de-armouring (drukpuntmassage) om het hele lichaam te openen en gevoeliger te maken.
* Soms ook drukpuntmassage expliciet in het bekkengebied om spanning daar te ontladen.
* Actieve tantrameditaties waardoor de (seksuele) levensenergie door je hele lichaam kan stromen.
* Oefeningen uit het Wheel of Consent van Betty Martin om meer te leren genieten van aanraking.
* Jezelf toestaan om rauwe energieën en emoties zoals woede te voelen en te uiten, bijvoorbeeld via lichaamswerk.
* Pranayama/ademwerk zodat de energie in je lichaam meer kan gaan stromen.
* Meditaties gericht op het hart om zelfliefde en liefde voor een ander te versterken.
* Een gezonde leefstijl met zo min mogelijk stress zodat je seks niet nodig hebt om spanning te ontladen.
* Voor mannen: via ademtechnieken en bekkenbodemspieroefeningen een orgasme (of: zaadlozing) leren uitstellen.
* Stoppen met porno kijken in combinatie met snelle piekorgasmes hebben.
* Soms aanvullende therapie om oude pijnstukken te helen, bijvoorbeeld als je misbruik hebt meegemaakt.
* Last but definitely not least: spirituele beoefening om voorbij patronen, conditioneringen en overtuigingen te gaan en om je je ware essentie te realiseren.

Spirituele beoefening
Tantra gaat zoals al eerder gezegd voor mij niet over doelgericht je seksleven verbeteren. Een vervullende beleving van seksualiteit is een mogelijk gevólg van het pad maar het is geen doel op zich.

Tantra is eerst en vooral een pad van spirituele beoefening, een non-duale levensvisie van ontwaken en bevrijding. Het brengt je meer en meer terug naar je ware zelf, oftewel je (de) essentie of bron en dat is in mijn ogen de allerbelangrijkste sleutel voor een andere beleving van seks.

Als je leeft vanuit je essentie, dan ervaar je een vrijpartij heel anders dan wanneer je seks hebt vanuit een sterke ik-identificatie met bijbehorende patronen, conditioneringen en overtuigingen (‘seks moet er zo en zo uitzien en daarom doe ik het maar zo; als man of vrouw moet ik me zo en zo in bed gedragen; ik moet klaarkomen; ik moet dit en ik mag dat niet…’). In dat laatste geval kan seks ook sterk een ‘hoofd-ding’ zijn en voor veel gedoe zorgen.

Vanuit een rusten in je essentie is vrijen totaal ongecompliceerd, het is een natuurlijk aanwezig-zijn. Alles is bewustzijn en energie en ook seks is niets anders dan bewustzijn in de vorm van (levens)energie die vrijelijk wil stromen. Hierbij hoeft er (op een paar praktische zaken na, zoals het gebruik van een voorbehoedsmiddel) weinig tot niets bedacht, gepland, uitgedacht of bereikt te worden. Je kunt meedeinen op de energiegolven die van nature door je lichaam stromen. Is er een orgasme, dan is er een orgasme. Is er geen orgasme, dan niet. Er is geen afhouden en er is geen gehechtheid, er is simpel weg ‘zijn’.

Als heterovrouw vind ik juist seks met penetratie, waarbij eikel en baarmoedermond (twee bijzondere energiepunten) elkaar kunnen raken, ideaal voor deze beleving van seks. Hierbij is immers letterlijk sprake van een (langdurige) samensmelting van twee lichamen. Maar uiteraard zijn er oneindig veel andere vormen in seks die een ervaring van samensmelten, diepe spirituele verbinding en en een gevoel van één zijn met alles kunnen geven.

Ben jij goed bekend met de visie van non-dualiteit? In dat geval kun je waarschijnlijk alleen maar (inwendig) lachen om al die drukte om seks, piekorgasmes, dalorgasmes en meer van dat soort zaken. Want ach, de ‘ik’ die naar een goed seksleven verlangt of een orgasme nastreeft, bestaat immers helemaal niet en we hebben met z’n allen nergens controle over. Tegelijkertijd kan het zijn dat jouw eigen ervaringen in seks heel diep kunnen gaan omdat je intussen gemakkelijk toegang hebt tot dat gevoel van één zijn met alles en iedereen. Lucky you!

Hoe haalbaar is het allemaal?
Misschien klinkt bovenstaande allemaal prachtig, maar denk je: hoe haalbaar is dit allemaal en op welke termijn kan ik daar komen?

Zoals gezegd is tantra geen quick fix. Er bestaan geen simpele (tantra)technieken die je binnen de kortste keren een andere beleving van seks geven. Zeker als je jarenlang gewend bent geweest om snelle ontladingsseks te hebben, kost het je hersenen hoogstwaarschijnlijk lange tijd om nieuwe verbindingen te leggen en nieuwe gewoonten aan te leren.

Ik denk ook niet dat iedereen die dit leest toe is aan de tips die ik hierboven beschrijf. Veel, misschien wel bijna alle, mensen hebben eerst de ervaring nodig van doelgerichte seks, al dan niet inclusief piekorgasme, voordat er eventueel een verlangen naar iets anders ontstaat.

Ben je al wat ouder, dan heb je mogelijk als voordeel dat de druk om te presteren, ook in bed, vaak minder wordt. Bij mannen komt bovendien het piekorgasme dan vaak vanzelf al minder snel. Ben je nog jong, dan heb je mogelijk als voordeel dat de conditioneringen rond seks nog niet zo sterk zijn opgebouwd waardoor ze misschien makkelijker doorbroken kunnen worden.

Houd moed!
Na 17 jaar tantra-ervaring kan ik zelf heel veel met mijn eigen tips ha ha. Maar het was (en is soms nog steeds) een pad van vallen en opstaan. Als jij dit pad opgaat, dan zul je ontdekken dat de weg lang is. Soms word je verrast door een nieuwe ervaring maar af en toe zul je ook denken dat het nooit wat gaat worden. Toch hoop ik dat je volhoudt, omdat ik weet hoe mooi het is als spiritualiteit en seksualiteit samenvallen. Uiteindelijk kun je in de bijzondere situatie terechtkomen dat seks an sich steeds minder belangrijk voor je wordt, terwijl het tegelijkertijd, áls het er is, een van de meest diep vervullende ervaringen in het leven kan zijn.

Meer weten?
Dit was mijn aller-allerlaatste blog over seks.

Tantra gaat voor mij namelijk maar voor een deel over seks en dat is dan ook alleen maar omdat tantra het hele leven omvat, waar seks een onderdeel van kan zijn. Wel denk ik er over om binnenkort weer een webinar over dit onderwerp te geven.

Binnen mijn workshops en trainingen is er aandacht voor het thema seksualiteit in de vrouwencursus en in de Intensive Tantra Training. Voel je welkom om hier in te duiken.

Boeken voor jongeren
Voor pubers (12-18 jaar) schreef ik het boek Hartelust met seksuele voorlichting met een tantrisch tintje.
Voor 16+ is er het Engelstalige boekje Cool Sex waarin je een groot deel van de tips uit dit artikel terugvindt.

Reageren?
Ik ben heel benieuwd naar reacties, hieronder of direct via de mail (wendy@blissyourbody.nl).
Herken je wat ik hierboven schrijf? Heb je bezwaren? Andere inzichten? Aanvullingen? Ik hoor het heel graag!

Meld je hier aan voor de nieuwsbrief.
Je ontvangt gratis het Shiva Shakti Spel, waarin je kennismaakt met allerlei actieve meditaties!

Dank je wel! Check je mailbox om je aanmelding te bevestigen.